Inte kan man låta gamla faster Stina sitta hemma ensam. Eller löshästen Sara och änklingen morbror Hasse. Och verkligen inte svärfar eller syster/svägerskan.

Det är ju ändå jul då vi drömmer om att vara del i en stor, varm gemenskap.  Men sedan kommer den krassa verkligheten när släktens alla starka personligheter ska samsas runt samma bord.

Det finns sätt att hantera även den besvärligaste julgäst.
Här är Lands överlevnadsguide för julens samvaro:

1. Martyren

Det var nog 1947 hon skrattade senast. Därefter har det inte varit muntert för gammelfaster Stina eller någon annan i hennes närhet.  Just när ni har det som roligast på julen hörs ett dämpat skri från hennes hörn, gallan stack till av all sill. Stående julreplik (som upprepas flera gånger): ”Det blir skönt för er när jag är borta.”

Åtgärd: Den absolut svåraste typen att tackla. Det går inte att säga något rakt på sak, för då börjar hon gråta. Bättre är att ta ett djupt andetag inför julbordet och bestämma sig för att inte nappa på hennes utspel. Bemöt henne lugnt och sakligt och låtsas inte höra eller förstå de knep hon tar till för att ge er skuldkänslor.

2. Schnapsaren

Kinderna glöder julröda på morbror Hasse när han dansar in – i hallväggen med ett brak. Hans glansiga blick letar sig över julbordet för att hitta en bra plats, strategiskt nära snapsflaskan. Stående replik: ”Nej, nu tar vi en ’lille en’!”  Slocknar med öppen mun i soffan till Kalle Anka som ingen kan höra genom hans snarkningar.

Åtgärd: Vill du vara elak – ha bara bottenskyla i snapsflaskan så att det räcker till en ynka snaps var. Sedan är det julmust. Vill du vara schyst – förvarna honom om att det blir en vit jul i år. Antagligen kommer han att grunda lite ändå, men får svårt att komma upp i samma högröda nivå som vanligt.

3. Matkrånglaren

Din syster Anna som alltid predikar om sin senaste, ultimata diet. Den byts ut varje år till förtret för värdparet, eftersom hon glömmer att berätta det för dem. Förra året var hon frukterian och i år kör hon raw food, levande föda. Stående replik denna jul: ”Du vet väl att mjölk är slembildande och ger cancer.”

Åtgärd: Den hårda vägen: Om hon varken tar med egen specialmat eller förvarnar om sin nya diet, får hon hålla till godo med den som finns. Det kan bli mycket äpplen, sill eller nötter beroende på inriktning. Den snälla vägen: Be om en lista över mat hon kan eller inte kan äta (men hon får själv köpa sina 500-kronorsburkar med pumpaprotein)

4. Stridisen

Svärfar Bengt har en räv bakom örat och en nästan övernaturlig förmåga att nosa upp vad som upprör folk. När det blir lite för ”mestrevligt” lägger han in sin stöt. Vargjakt, flyktingar och fruntimmer är några kort han har i ärmen. När grälet brakar i gång är det julafton för honom. Stående replik: ”Jag säger bara vad jag tycker.”

Åtgärd: Han är en luring att hantera, slänger ju bara ur sig en till synes oskyldig replik. Bestäm er för att inte låta er provoceras. Svara att ni inte vet något om ämnet och gäspa lite likgiltigt. Eller testa den skämtsamma vägen: Nej men hallå, Bengt, bättre kan du – det där försökte du ju med förra året.

5. Snyltaren

Singelkvinnan Sara har inte missat en julafton hos er de senaste 23 åren. Dyker upp först av alla, med två reahyacinter från Konsum i handen. I hennes sportbag trängs plastbyttor som snart ska fyllas med mat från julbordet. Blir mörk i blicken när folk tar om av köttbullar och skinka. Har ingen stående replik, munnen är alltid full med mat.

Åtgärd: Säg ”knytkalas” och ”alla bidrar lika mycket” och du slipper kanske en 24:e jul med Sara. Annars kan du säkra ditt julbord genom att blixtsnabbt genskjuta henne så fort du hör skramlet av plastbyttor. Eller acceptera och gläd dig åt att slippa tugga julbordsrester hela veckan.